Não confie na sua intuição e nem em testes vocacionais. Confie na pessoa mais retardada que você conhece e, pode saber, terá um grande sucesso profissional. O Rubens Barrichello por exemplo, se tivesse dado atenção aos internautas e feito o que eles pediram, hoje ele seria um herói nacional. Um outro exemplo é este homem, um grande talento pra comédia Stand Up, mas por não ter um retardado pra aconselhá-lo decidiu ser dono de bar.
Clique na imagem pra ver em tamanho real ou aqui para ver o orkut dele
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam: - Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos? - Não! - Bem, mas ficaríamos companheiros, não? - Não - Hum... Ficaríamos inimigos? - Não - Deixaríamos de nos falar, é assim? - Não! - Pô, cacete! Então ficaríamos como? - Quites!!!
Após ser o mais jovem campeão, Lewis Hamilton vai ganhar o prêmio Bambi
"Por ter se tornado o campeão mais jovem da história da Fórmula 1, Lewis Hamilton vai ganhar um dos mais importantes prêmios da Alemanha. O piloto, de 23 anos, receberá o troféu Bambi em uma cerimônia de gala organizada pelo Grupo Hubert Burda, na cidade alemça de Offenburg.
Além de Hamilton, a cantora Britney Spears receberá a honra por ter dado a volta por cima após os escândalos de sua carreira. Ela vai cantar na cerimônia. Outro show será feito pela americana Pink. Meg Ryan, Keanu Reeves, Karl Lagerfeld, Tommy Hilfiger e Placido Domingo também estão entre os agraciados."
Este é o troféu que Lewis Hamilton vai receber por ter sido o mais jovem campeão da Fórmula 1
Isso causou a ira de muito jogador...
" - Eu jogo futebol desde os meus 12 anos de idade e até hoje não ganhei nenhum desse. Por tudo que eu já fiz tenho certeza que mereço pelo menos uns 5 prêmios igual a este." - Desabafa o jogador.
Pra quem achava que o vídeo do Ronaldinho chutando a bola na trave era coisa de ET é porque não viu o Biro Biro jogar futebol, esse sim era gênio veja...
Por falar em ET, alguém por acaso lembra de uma entrevista antigassa que deu no Jô soares sobre um cara q falou que os ETS levaram os Dinossauros pra saturno? hahaha não??? enfim...se alguém tiver o video por favor me manda..... kkkkkkk
Porém, vamos salientar que natal não é apenas trocar presentes, comer muito, ou ver gente morrendo com a queda de uma árvore. É nessa época que devemos parar pra repensar nossas atitudes. ¬¬
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo. O velho disse: - Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: - O que você fez com a maçã? - Fiquei com fome e a comi. - Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã. O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta: - Filho, o que você fez com aquela lingüiça? - Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!
Luan Henrique é um jovem completamente normal, na medida do possível, conforme podemos observar em seu blog, o Seguidores do Velho Barreiro. Nome sugestivo. Intrigado com a perspicácia deste pequeno gafanhoto, resolvi entrevistá-lo. Eis que surge uma entrevista polêmica onde ele aplica seu veneno sobre o NxZero, Rede Globo, Preta Gil e a crise ecônomica. Confira agora sem cortes!
Luan, quais são as suas expectativas em relação ao mundo com a eleição do Barack Obama? Eu acho que... Sinceramente não to nem aí pra isso. Quero que os EUA se fodam, quero que o mundo se foda. Se nós temos um presidente bêbado que não sabe falar nossa língua direito, porque dar tanta atenção pra um só porque é negro??
Você acha que dá pra salvar o condor-dos-andes da extinção? Quem?? Onde?? O cordão umbilical de quem??? Sério, eu realmente não sei o que é isso, mas quero que se foda também.
Durkheim diz que a sociedade influencia o ser humano e Weber dis que o homem influencia a sociedade. Jacaré no seco anda? Veja bem, a sociedade influente no mundo capitalista abstrato semi-moderno com relação aos estudos implementados sob o direito do cidadão de uma época em que poucos poderiam se dar ao luxo de permitir, vai se fuder que pergunta tosca, que os pensamentos influenciavam sob uma perspectiva quase redundante de um cidadão preso em seu próprio mundo capitalista sem nenhuma forma de poder. Eu acho que... NÃO!
Se houvesse uma luta de WWE entre Seya e Hyoga contra Iki e Shiryu. Que dupla venceria? Por quê? Po, Seya é fodão. Eu odeio cavaleiros do zodíaco, mas uma vez meu amigo me obrigou a assistir um filme. Esse cara é igual mulher de vagabundo, apanha, apanha, apanha e só depois libera o cu, digo, libera seus poderes fodões e mata os caras. Eu acho q a dupla dele ganha porque ele é o unico que eu conheço.
Se eu colocar muito açucar na caipirinha você bebe a porra toda? Não! Eu sou um homem fresco, eu cuspo.
Hoje é o dia mundial dos banheiros. Como você vai comemorar? Vou passar um bom tempo trancado nele. A parede tá precisando ser pintada novamente. Vou pegar minha Playboy da Mel Lisboa e ligar o jato de tinta natural.
Quer deixar algum recado pras gerações futuras? Sim. Bem, eu sou um adolescente, quase adulto, fracassado, um bêbado, fumante, idiota, burro, que nunca vou ser ninguém. Então, pessoas, eu quero do fundo do meu coração, que vocês, jovens punheteiros, crianças ranhentas, eu desejo que vocês se fodam e façam o que gostam. Ser feliz é o que importa, morrendo de fome, com 3 bolas, ejaculação precoce,... Enfim, sejam felizes e não se importem com o que os outros digam ou pensem sobre vocês. Mas usem camisinha em suas relações homossexuais. Dói pra caralho se não usarem algum lubrificante anal.
“Jogos de video game não afetam crianças. Se o pac-man tivesse nos afetado quando crianças, hoje estaríamos todos correndo por salas escuras, engolindo pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas.”
O grande profeta desta frase é Kristian Wilson, da Nintendo Inc. Foi profetizado em 1989, alguns anos antes de surgirem as raves e o ecstasy. Nesse eu confio! E ainda deixo minha profecia aqui: "Se hoje temos GTA, daqui a alguns anos poderei fazer merda a vontade. Aeeeee!"
Tá! Penteados diferentes, pintar as unhas, brincos, tapinha na bunda entre outros até vai. Porém eu devo denunciar. Essa nova tática de bola parada já é exagero! Se essa moda moda pega no Brasil, vai ser um perigo.
Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho: — Sabe, amor, eu nunca disse a você... mas eu não sei fazer nada! — Não se preocupe, minha linda - disse o rapaz, confiante - você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto. Ela responde carinhosamente: — Não, não é isso. Trepar, eu trepo bem pra cacete! Oral, vaginal, anal, dupla penetração, consolos, interracial, fist-fucking, gang-bang... O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...
CLIENTE: ' Não consigo fazer conexão com a Internet. ' SUPORTE: ' Tem certeza que utilizou a senha certa ? ' CLIENTE: ' Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo. ' SUPORTE: ' Pode me dizer qual foi a senha ? ' CLIENTE: ' Cinco estrelinhas. '
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CLIENTE: ' Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora ' . Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. '
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SUPORTE: ' Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil? ' CLIENTE: ' Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada. ' SUPORTE: ' Que modelo é ? ' CLIENTE: ' É uma Hewlett-Packard. ' SUPORTE: ' Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco? ' CLIENTE: ' É bege. ' xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: ' Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ? ' CLIENTE: ' Eeh... Olá. Não consigo imprimir. ' SUPORTE: ' Pode clicar no ' Iniciar ' e... ? ' CLIENTE: ' Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates! '
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique ' Reiniciar ' ... O que eu devo fazer ? ' SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. CLIENTE: E agora o que eu faço ?
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CLIENTE: ' Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece! '
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SUPORTE: ' Em que posso ajudar ? ' CLIENTE: ' Estou escrevendo o meu primeiro e-mail. ' SUPORTE: ' OK, qual é o problema ? ' CLIENTE: ' Já fiz a letra ' a ' . Como é que se faz o círculozinho emvolta dela ? '
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CLIENTE: ' A Internet também abre aos domingos ? '
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: ' o que tem do lado direito da tela ? ' CLIENTE: ' uma samambaia ! ' SUPORTE: ...silêncio...
Isso me lembra um caso de um antigo trabalho meu, de quando saí de férias e a gerente, ENTENDERAM? "GERENTE", me ligou dizendo q eu tinha que ir la urgente pq eu esqueci o cd do cliente dentro do computador e ele estava la pra buscar! o que vc faria em meu lugar?
Cara, dia desses eu tava refletindo sobre o nome unicórnio. Cheguei a incrível conclusão de que unicórnio significa um chifre! UAU! Lecau,hein! Depois explico como cheguei a isso. Agora vamos a uma sessão de cinema.
A internet realmente é repleta de testes. Eis um que analiza sua idade mental. Clique aqui e faça o teste. Eis alguns resultados de pessoas que admiramos:
Assim como os gringos acham que no Brasil só tem macaco, nós brasileiros temos a péssima mania de achar que no Mato Grosso só tem onça. Imagina só, você chega numa petshop lá pra comprar ração pra sua oncinha linda chamada Bernadete. Algum ladrão invade sua casa e você logo manda seu onço, Jesus, atacar o meliante. Ou você pode simplesmente ensinar passos de dança supimpas pra ela.
Garotas Pink não são lá uns cérebros, mas acompanhem! [um dia serei bom com trocadilhos] No Luluzinhas Invadidas Ju, Sabrina "Brabuleta", Taay e Leo Pink putz!deixa eu fechar o garotas pink aqui...e Leo Rosa debatem temas sérios, ou não, com muita inteligência. Invadam! [Rá! To melhorando] Cidonet, inutilidades e besteiras rápidas. Seu Ritmo é lento? Rápido? Pesado? Cult? Emo? Se for emo, deixa eu te chutar pra eu ganhar R$1. Se você está chateado, eis um blog que vai continuar te Xateando. Mas se você num tá chateado, entra lá que tem blogs de putaria linkados lá. Se você é feio e quer ficar bonito, aconselho nascer denovo. Mas se tá apenas querendo dar um trato na feiura, recomendo Racco. Eu acho que as aves tem Tudo a Ve. Nada a ver o que eu disse. Estraguei minha boa sequência de trocadilhos!
Essa semana, surgiram algumas dúvidas quanto a um tópico criado em nossa Comunidade do Orkut. Confesso que nós não temos tal capacidade mental para responder tais questões pertinentes. Resolvemos pedir ajuda. Eis que aparece em nossa redação Michelangelo Jackisini, um italiano que fez muito sucesso a um tempo atrás e hoje dedica sua vida a sua banca de jornais e a sua ONG que cuida de crianças que não têm brinquedo em casa. Que homem sábio!
Samanta: E pq no começo do tópico tá escrito "teste do amor" 5 vezes??? Resposta: Bambina, vivemos num mundo onde a cada dia surge uma nova opção sexual. Cada uma dessas 5 formas de escrever Teste do Amor é direcionada para um público de diferente opção sexual. Aparentemente ela excluiu os homossexuais. Isso é preconceito!
S: E o q acontece se eu postar em mais de 16 e menos de 20 comunidades??? R: Você faria papel de uma maledeta tola em mais de 16 e menos de 20 comunidades.
S: Mas assim.. então se eu preferir ficar em casa eu sou chata e se eu sair com meus amigos eu sou louca. E se eu ficar na garagem com meus amigos? R: Você seria o poster ao vivo e seus amigos seriam os mecânicos. Capiche?
S: Estrovertido (a) não é com "X"?? R: Apenas em nosso nostro Planeta Terra.
S: Eu tava querendo mesmo responder esse teste e talz. eu tava querendo mesmo responder esse teste e talz. Mas tem coisas que eu não sei o significado. Por exemplo: "Exitante". Ela quis dizer "hesitante" ou "excitante"? R: Exitante = Hesitar uma existência excitante.
Una buona tarde, bambinos!
Obrigado, Sr. Jackisini! Creio que agora tudo ficou mais claro. Se você também tem dúvidas conflitantes como essas, você pode perguntar ao Michelangelo na nossa Comunidade do Orkut ou diretamente no orkut do maledeto. Passar bem!
O telefone toca e a judia vai atender: - Alô? - Oi, sou eu. Quero saber quando vpcê vai me pagar! - Aii...eu só vou poder pagar no mês que vem. - O quê?! Mês que vem?! Eu vou mandar dois armários pra encher a cara da Sra. de porrada! - Então eu pago em quinze dias. - Quinze dias? Você acha que eu sou palhaço? Mando dois armários pra te quebrar a cara! - Tudo bem te pago amanhã de manhã!!! - Ahh! Assim tá bem melhor! Muito melhor! Beijos, mãe. Te amo. Shalom!
o padre pedófilo morreu. Subiu ao céu e foi logo dando carteirada em São Pedro pra poder entrar: -Abra as portas que eu vou entrar no céu, sou padre. -Vai entrar coisa nenhuma - respondeu S. Pedro - Você é pedófilo! -Vamos resolver esse problema então. Chama o menino Jesus aí!
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